Обнажило главную проблему данной темы - как женщина воспринимает своего ребенка и как она "позиционирует" его в новых отношениях с мужчиной, в новой семье. Тезис "не принимаешь моего ребенка - не принимаешь и меня" - я слышал много раз, в том числе и от бывшей жены. Варианты: "ребенок - это мое продолжение", "это часть меня, как нога или рука", "у матери и ребенка - одно сердце" прозвучали и здесь. Причем высказывают их не только женщины, но и мужчины. Но лично я эту "логику" постичь никак не могу. Пожалуйста, помогите мне разобраться!
Ведь даже если взять, что ты безумно любишь ЭТУ женщину и все ее гены, то ее ребенок - это:
1. 50% ее генов и то не совсем тех (совсем других), за комбинацию которых ты ее полюбил, ведь так. Т.е. другими словами - ребенок - НЕ КЛОН матери. Уже неувязочка. Ведь любовь уникальна - любишь именно эту, уникальную женщину, ее неповторимость (определяемую генами - внешность, характер и средой - образ жизни и образ мысли) и т.п. А здесь получается: "любишь меня - люби и НЕ меня".
2. На 50% в этом ребенке гены ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, причем тоже несколько иные, чем в его собственном геноме.
3. Все эти гены этих мужчины и женщины перемешались в некую особую комбинацию (ну, там, рецессивные, доминантные и т.п.), которая и образовала этого нового человека, т.е. по-любому - ОН СОВСЕМ-СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!
4. Я считаю, что дети - это, так сказать, ПЛОД ЛЮБВИ, или нелюбви, но в любом случае - продукт отношений и несут на себе всю жизнь матрицу этих отношений. Так вот, этот ребенок, которого я должен принять как "продолжение" моей любимой женщины - является плодом совсем другой любви - любви его матери к другому мужчине, т.е., даже если не брать в расчет "заочную" конкуренцию между самцами - ребенок этот ко мне имеет, в каком-то смысле - весьма ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОЕ отношение. И это понимаю я, как муж его матери и это ощущает он, не имея со мной ни генетического, ни духовного, ни даже временнОго (не жил со мной все время) и пространственного (напр. из другого города) родства!
5. Потом, я полюбил ЖЕНЩИНУ, т.е. человека - как женщину, как нечто противоположное мне, как некое дополнение меня (типа, 1/2 и все такое), как человека, с которым я хочу заниматься любовью - давать, дарить друг другу любовь, как это делают мужчина и женщина. А тут - ребенок - МАЛЬЧИК. Как именно прикажете мне его любить? Как своего? Ну, так я и своего люблю как отец - значит, воспитываю, наказываю, наставляю, обучаю и т.п. Как умный, принципиальный отец. А мне тут говорят - а ты этому-то НЕ ОТЕЦ (да, я и сам знаю) - ты его просто ЛЮБИ, НО НЕ ВОСПИТЫВАЙ! А это-то как? Т.е. твою любовь (к ребенку) лишают самого главного - действия, глагола. Это как если бы женился на женщине и мне бы сказали - ты меня люби, только трогать меня нельзя - ты же такую меня полюбил - целомудренную, пущай такой и останусь. Ну, метафора спящей царевны, вы понимаете.
6. Ребенок хорош ХОРОШ ВСЕГДА, но, особенно, тогда, когда он становится личностью. А личностью можно стать - только оторвавшись от родителей, оттолкнувшись от них, т.е. став самостоятельным, ответственным. А обсуждаемый тезис нам говорит: ребенок - мое продолжение. Да не продолжение он - он УЖЕ РОДИЛСЯ! Он уже - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Он именно этим и хорош! Хорош тем, что он совсем не как его мать, не как его отец. Он - отдельный. И ЭТО надо принять.
7. А называть ребенка своим продолжением - это какой-то генетический инфантилизм! Это такая дремучесть, которая только может быть объяснена крайней личной незрелостью матери. А это, мягко выражаясь - НЕ РЕДКОСТЬ, чего уж там! Пока ты, как мать, не научишься воспринимать своего ребенка, независимо от его возраста, как отдельную личность, которой ты сама для начала научись быть ДРУГОМ, а потом уж к этому призывай еще кого-нибудь.
8. И если ты любишь мужчину, то полюби в нем МУЖЧИНУ! Это значит, дай ему шанс стать реальным ОТЦОМ своему ребенку - закуси свою губу, сожми свои кулачки и молча смотри на это реальное действо - как из мущинки вырастает настоящий ОТЕЦ, а из твоего ребенка, которого ты еще вчера считала своим "продолжением" - вырастает настоящий СЫН!
А деньги, кстати, тут вообще не при чем, если чо. А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, докажите мне - что я не прав.
Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет. Я в разводе и у меня две дочери 9 и 4 лет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, 28 лет. Он живет в 50 км. от меня в другом городе. Мы приезжаем к друг другу в гости 1-2 раза в неделю. Наши отношения очень теплые и доверительные. Нам очень хорошо вместе, и не только в сексе. Он с самого начала отношений ни раз говорил, что не сможет принять чужих детей. У него уже была девушка с ребенком и они расстались из-за этого. Но наши отношения развиваются все быстрее и лучше. Он общается очень тепло с моими детьми и с родителями. Но снова вопрос встал о детях и я узнаю, что его мнение на этот счет не изменилось. Говорит, что по этой причине, не может видеть меня в своей жизни. Хоть и любит. Но если бы я забеременела в период наших отношений, это бы все кардинально изменило. Как мне быть, подскажите? Я сказала ему, что бы не писал и не звонил мне больше, если его мнение не изменится на этот счет. Но я хочу быть с ним. Есть ли шанс нашим отношениям? Или надо его забывать?(
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Елена. Есть ли шансы нужно спрашивать у вас. Вот вы знаете, что мужчина не готов принять детей, и честно вам в этом признался. Вам будет комфортно, если вдруг он скажет вам, что все хорошо и его эта проблема больше не тревожит? Ваша проблема лежит в плоскости ролевых ожиданий. Пока у вас просто отношения и любовь, всех все устраивает, потому что вы-любовники. Это определенная модель поведения и соответственно другой уровень ответственности. Вы, очевидно, хотите, чтобы эти отношения вышли на другой уровень. На какой? Вы хотите замуж, и чтобы ваш молодой человек выполнял функцию отца ваших детей? Это уже совершенно другой уровень ответственности и другая модель поведения. Ваш избранник не готов выполнять эту роль. И требовать от него изменений бессмысленно. Не думаю, что беременность исправит ситуацию. Поверьте, беременеть, чтобы удержать мужчину- не самая удачная мотивация для рождения ребенка.
Как вам быть. решать только вам. Варианты есть. Вы можете оставить отношения как есть и наслаждаться тем, что вы друг у друга есть. Можно просто жить,и естественным путем позиция вашего молодого человека может измениться (все бывает). Можно, поняв. что ваши потребности и установки на отношения разные, прекратить их и не мучить друг друга "ломанием".
С уважением, Марина.
Если я уделяю время внуку, то это,как правило во время отсутствия мужа. Во время учебы внука это 1-2 раза в месяц и только по субботам-воскресеньям, когда мои выходные приходятся на эти дни. На каникулах,конечно чаще, до 1-2 раз в неделю,как правило,среди недели, когда муж на работе. Когда он приезжает домой после работы, то мы уже дома и ждем его. Все остальные дни и вечера в нашем обоюдном распоряжении.
У вас есть совместные увлечения, интересы, хобби?
С сексом как дела обстоят?Да все отлично
У нас вообще не было никаких серьезных противоречий, до сего момента. И камнем преткновения стали именно мои близкиеНо тем не менее посреди всего этого всеобщего сиропного счастья вашего мужа вдруг переклинило.
Думаете, просто так?То мы уже дома и ждем его.
кто это мы?
Какие увлечения есть у вас с супругомДобавлено ---
Ему так говорили все:друзья,родители...Что может быть ситуация, что со мной отношения не сложатся и нужно было бы себе оставить какие-то пути для возврата. Но он никого не слушал. Дочь с женой очень долго на него давили,как он говорил, в результате они смогли купить квартиру в Подмосковье, а ко мне он пришел с зубной щеткой и чемоданом. А мужу было сказано,что он НИЧЕГО не заработал и все должно принадлежать им (хотя жена никогда не работала, дочери дал образование). Ну, наверное,чтобы и его наказать и чтоб мне ничего не досталось. А мне и не нужно Я не вмешивалась в это,как лицо заинтересованное. Я его этим никогда не попрекала, но зато постоянно выслушивала,что вот он оставил все, остался ни с чем...но ведь он сам принял это решение и я согласилась "принять его нищего"... Развод с ним не стоял в моих планах,и не хотелось бы этого. Мне он вполне устраивает по жизни...Но сейчас свое последнее и единственное жилье подписывать на него в качестве гарантий его спокойствия я не хочу и не буду,потому что он опять сделает ссылку на внешнее давление и подарит эти несчастные квадраты своей дочери,а нам придется идти на улицу обоим...Хотя, нет, у него-то еще мама/папа есть...На улицу пойду я...
Так что ограничение моего общения с близкими,возможно,он использует просто как рычаг давления по жилью...
Кстати, был у нас серьезный разговор и, о чудо, он признал,что был неправ по отношению к внуку и попробует быть более лояльным..
Посмотрим)А вы не пробовали другое с ним обсудить - что вообще его тревожит, колбасит, возмущает, пугает и т.п в вашем общении с внуком?
Не пробовали не условия диктовать, а понять его?Добавлено ---
И у меня ощущение, что вас, ув. Бабушка Мила,очень раздражает это обсуждение.... что вы ощетинились иголками как еж и настроились на нападки и ответную агрессию.
Или это ваша обычная манера общения?
