Спасибо.
Как это «открыть сердце для интуиции»?
Продолжая в русле конкретики. Наше интервью проходит в преддверии 8 марта. Можете посоветовать, как мужчине лучше всего подобрать подарок?
Женщина – это всегда непредсказуемая личность. Сегодня ей нравится одно, а завтра – другое. Для мужчины женщина – всегда загадка. Поэтому нет никакого другого варианта, кроме как погрузится в глубокое сосредоточение на эту личность, взять её в своё сердце, открыть своё сердце для интуиции, и вот так придёт понимание.
Это значит, что не умом соображать, перебирая разные схемы и факты: в прошлом году ей понравилось это, а в позапрошлом – вот это. Следует открыться свободе, творчеству, доверию к жизни и одновременно любви к этой личности.
Беседовал Алексей Костылев
Введение
Глава 1. О жизненных стилях и конструктивном выходе из кризиса сорока лет.
Глава 2. Путь к себе.
Глава 3. На развилке трех дорог.
Глава 4. Джентельменский набор коммуникативных навыков светской дамы.
Глава 5. Взаимодействие с манипулятором или на чужой роток не
накинешь платок.
Глава 6. Физически расти не можем, растем духовно.
Глава 7. Семья - фронт или тыл?
Глава 8. Одинокая женщина желает познакомиться?
Глаза 9. Что за зверь такой - тинэйджер? (Ко-о-роче, как стать классными родителями.)
Заключение. Введение.
Кризис 40-ка... Середина жизни... Старость юности, как обозначил этот возраст Виктор Гюго. Бальзаковский возраст, возраст элегантности. Что же с нами происходит?
Как гром среди ясного неба, 40-летие для женщин, которые не жили, а писали черновик жизни. Знаете, наверное, жизненный сценарий «Спящей царевны»? Сейчас все не то, не настоящее, а вот потом... Живут как будто в зале ожидания, вот придет поезд, и я уеду в светлое завтра. И вдруг 40! А ведь- 40 лет, -бабий век. А ничего толком нет: семью не берегли, легко сходились-расходились, все надеялись, лучшее оно впереди. И тут вдруг стоп, приехали. Оглянулась вокруг, а подруги и друзья многое за это время успели: детей вырастили, дом бытовой техникой оснастили, в карьере преуспели, а некоторые и дачу построили. Тяжко на душе становится, вроде пришло время жить настоящим, а навыка-то нет. Все в мечтах да эмпириях летали, а как на землю спустились, так и затосковали. Переделать-то, переписать оказалось ничего невозможно. То, что мыслилось, как черновик на деле-то чистовиком оказалось!
И вот тут на «этом самом перекрестке» человека и настигает депрессия. Тонет в своем отчаянии женщина. И пытается зацепиться хоть за какую-нибудь соломенку-привязанность. И кому-то удается выплыть и, говоря научно, найти конструктивный выход из кризиса. Человек отчетливо понимает - только он сам может построить себя, свою семью, свое счастье, свою жизнь. Что ничего даром не дается, и что потом бывает только суп с котом. А кто понял, и кто исправился, будет в своей зрелой жизни очень счастлив. Кризис помог осознать и осмыслить свое прошлое, настоящее и будущее.
Но не всем соням так везет. Бывает, что кризис разбудит спящую царевну, она оглядится вокруг, да и вновь в сон-мечту погрузится. Вы скажете, такого не может быть, потому что не может быть, чтобы взрослый человек в здравом уме и твердой памяти вновь в мечты-фантазии ушел, в грезы о будущем. Так не все взрослые (выросшие) зрелыми становятся. А те, которые во взрослом теле детскую душу имеют, вновь убегают от настоящего в мечты-грезы. Счастье оно вот, рукой подать, прямо у горизонта.
Вы что не видели, не знаете таких женщин-девочек, которые все надеются, что вот их с кем-нибудь познакомят..., или вдруг в кино пригласят сниматься..., или зарплата будет больше. Что ж, мечтатели дольше живут и дальше от нас и от настоящего живут. Мечта не развивает, но спасает.
Но бывают и такие, которым спастись на лодке-мечте, при кораблекрушении - кризисе 40-ка, не удалось. Тогда они разбиваются о рифы и мифы реальности.
Кто-то, точно следуя мифу-рифу, что каждый человек только тогда по- настоящему прожил жизнь, когда посадил дерево, построил дом, вырастил сына, решает, что его, вернее ее жизнь, прошла зря. И теперь уже так поздно, что это почти никогда. Ничего не сделать, не изменить, я никому не нужна и т.д. Самое тяжелое для женщины, - я никому не нужна! Охватывает отчаяние. Появляются мысли о желанности смерти, и на уровне подсознания запускается механизм разрушения. Женщина начинает без конца болеть, тяжело болеть. Врачи лечат ее тело, а у нее душа болеет, да только никому об этом она не говорит.
Бывает ли, что возрастной кризис не затрагивает человека? Бывает. Я это видела. Проскакивают кризис, как полустанок без остановки, те, кто мчится на курьерском за материальными благами. Все время им чего-то не хватает, да и у соседей все лучше. Рядами и колонами этакие «старухи» моложавые, да молодящиеся, из сказки А.С.Пушкина «О рыбаке и рыбке», пытаются успеть угнаться за престижем. Не до
кризиса им. О каком духовном росте может идти речь, когда материальный рост падает?! А нет кризиса, нет роста! А оно и хорошо, считают «старухи»: зато прирост все время наблюдается.
Разочарование у них в жизни впереди. Когда поймут они, что никакие связи не помогут сделать «ножку маленькой, а душу большой», ни за какие деньги не купишь любовь и привязанность, здоровье и смысл жизни. А главное, что ничего с собой на тот свет, кроме души не захватишь...
Но это все потом. А в 40 она - молодец, все в дом, все в дом. Все, кроме любви, тепла, понимания, все для сытой жизни, и ничего для счастья. Когда от такой женщины муж уходит, подруги по «цеху» возмущаются: «И что ему, козлу, не хватало?»
Минует кризис и тех женщин, которые выбрали «не эгоистический» стиль жизни. Они не живут «для себя», они живут для других, а точнее сказать: живут другими. Звучит не очень по-русски, но очень это наше российское. Чрезвычайно популярен у нас этот стиль. «Я жила сыном, теперь буду жить внуком» - вы такое не слышали? «Главное, чтобы дети наши были накормлены, обуты, одеты, обучены, а мы в опорках походим, да и учиться самим не нужно». Эх, хорошо! Халява, сэр! Престижно знать английский, да учить тяжело. А выход - вот он! Ребенка на уроки водить. «Я все для детей, для детей! Мне самой-то ведь ничего не надо. Ну и что, что под ногтями грязь, волосы не чесаны, не мыты, так я же все для детей, для детей. Главное, чтобы им было хорошо, а я, да мы все, мы свое пожили и уже прожили. Вы говорите, что мне еще жить лет 30-40? И надо свою жизнь строить? Значит, жить для себя! Вот какая вы эгоистка! Ну и что, что на меня плюют? Я и сама на себя плюю, лишь бы деткам моим было хорошо. А что мы, мы уж как-нибудь доживать будем».
Тяжелее других переживают кризис 40-ка красавицы. И внешние данные здесь ни при чем. Внешние данные вообще играют свою роль только, если они при ком. Женщины, которые жили романами, остро, а иногда и трагично переживают «выход в тираж». Мне одна женщина, рыдая, говорила: «Нет, вы не понимаете, я так всегда нравилась мужчинам». Вообще-то, надо сказать, я понимаю, я тоже вроде нравилась... Для таких женщин жизнь - это только молодость и привлекательность - это только молодость и сексуальность - это только молодость. Для них расстаться с молодостью все равно, что расстаться с жизнью. И многие из них выбирают тот же путь бегства от возраста, что и многие мужчины - это омоложение за счет партнера. Необходима гиперкомпенсация, т.е. для того, чтобы поверить, что я еще могу нравиться, я должна понравиться тому, кому понравиться очень трудно. Я понятно объяснила, что такое гиперкомпенсация?
Почти всегда такие женщины говорят, что они «не ощущают» своего возраста, что в душе они чувствуют себя намного моложе не только своих лет, но и своих сверстниц, не подозревая о том, что эффект психического запоздания, «ощущают» все. Почти все люди (я не встречала исключений) мне говорили, что в 40 они чувствуют себя на 5-10 лет моложе. А потому, естественно, и партнер должен быть молодой, как моя душа. Не знаю, как вам, а мне ни разу в жизни не встретилась женщина, которая сказала бы, что мне 40, 50 и «ощущаю я себя на 49 или 50». Эффект психического запаздывания восприятия возраста характерен для человека. Обратите внимание, как люди оценивают только что сделанные фотографии, непрофессиональные съемки на видео. Свой образ редко кому нравится. Часто можно услышать: «Неужели я такая?» Значит, человек видит себя своим внутренним взором другим, более молодым и привлекательным. Но проходит какое-то время, несколько лет, и фотографии начинают нравиться. Понятно почему, да? Попробуйте поэкспериментировать: скажите знакомой, что она выглядит младше своих лет. Редко кто возразит. Потому что видит себя человек не столько в зеркале ванной, сколько в зеркале своей души.
Интересно, спросите вы, а счастливые женщины, у которых все в порядке, переживают кризис? Да, переживают. Мы же с вами говорили, что психическое развитие предполагает кризисы, душа растет только в преодолении, иначе она спит.
Что же они, те кто «в порядке», чувствуют в этот период?
Экзистенциональный кризис, кризис осмысления, кризис смысла жизни затрагивает любое мыслящее, осмысливающее существо.
Бывает, что кризис начинается как от толчка. Кто-то из сверстников заболел или (не про нас будь сказано) умер. И тут понимаешь, что жизнь, казавшаяся не только долгой, но почти бесконечной, может закончиться. А тогда в чем смысл жизни, в чем смысл бытия?
И вопрос вопросов: - смертен или бессмертен человек, и есть ли Бог?
О разных стилях, которые мы выбираем, выплывая из этого кризиса, о подводных камнях и рифах, о спасательном круге и как построить надежный плот, я и хочу написать в этой книге.
Глава 1. О жизненных стилях и конструктивном выходе из кризиса сорока лет.
В первой главе я хочу подробно остановиться на том, что было фрагментарно затронуто во введении. Я хочу описать разные стили жизни, которые я наблюдала у своих знакомых на протяжении многих лет и воссоздать некоторые жизненные картины по рассказам моих клиентов.
Редко встречающийся, но очень интересный для психолога и колоритный стиль жизни.
Мечтательницы. Мне повезло, в течение тридцати лет я имела возможность наблюдать за такой «спящей
царевной». Лиза приехала в Петербург (тогда в Ленинград) из деревни. Получила образование и осталась
здесь жить. В советские времена некоторые специалисты имели такую возможность. Лиза очень любила
театр и книги. Всю свою небольшую зарплату она тратила на театр и покупку-доставание книг. Библиотеку
она собрала хорошую. Но это, пожалуй, и все, что есть у нее из обстановки. Если вы войдете в ее комнату,
у вас возникнет впечатление, что человек живет здесь временно. Либо собирается переезжать, либо только
что переехал. Небогатое имущество распихано по коробкам и почтовым ящикам, полок для книг не
хватило, а потому они сложены в большие стопки высотой с обеденный стол. В комнате чисто, но как-то
нелепо. Сразу видно, что у хозяйки голова занята другим. Вам трудно будет поверить, но живет она в этой
комнате уже более 20 лет. Вернее сказать, тело ее живет в этой комнате, а душа живет в мечтах. Ждет, что
вот кто-то придет и ее жизнь круто изменится. Постаревшая, растолстевшая Ассоль никак не может
выбраться из своей сказки. Кризис сорока лет, для таких мечтательниц, как гром среди ясного неба. Ни
мужа, ни детей, ни карьеры. По-разному выбираются из этого кризиса такие «девушки». Я могу
перечислить то, что я наблюдала. Кто-то перестает ждать капитана Грея и, умерив свои претензии,
выходит замуж. Особо смелые рожают детей, ну а те, кто не решается на это, «усыновляют» мужа.
Наблюдала я и варианты погружения в работу, продолжение активного общения, в общем, полноценной
социальной жизни. По тому, как эти женщины чувствовали себя в этой жизни, я понимала, что они сумели
найти свое место в жизни, смысл своего существования и себя, в конце концов. Моя знакомая,
мечтательница, пошла другим путем. Два года она сидела на диване и жалела себя, потом... Вы ждете, что
я сейчас скажу: слезла с дивана, очнулась от грез и стала устраивать свою жизнь. Ошибаетесь, дорогие
товарищи! Она еще плотнее уселась на диван, еще больше стала есть и еще больше мечтать. Только теперь
уже не о будущем, а о прошлом. Вы удивлены? Разве можно мечтать о прошлом? Вполне. Представлять как
и что могло бы быть, если бы... Надо сказать, что у моей знакомой редко бывает плохое настроение,
наверное, сохраненная способность мечтать помогает ей справляться с реальными неприятностями. Кризис
40 лет - кризис середины жизни недаром называют экзистенциональным, т.е. кризисом существования. В
этом возрасте человек всерьез задумывается о смысле своей жизни, цели существования.
Но бывает, что задуматься заставляет муж. Который, надо сказать, тоже в это же самое время переживает кризис и часто переживания его острее. Маргарита Ивановна прожила с мужем 15 лет. И у нее и у него это второй брак. От первого брака есть дети, но они уже взрослые. Жила Рита с мужем без особой любви, но с уважением. Работали супруги вместе, оба были хорошими специалистами, и общая успешная работа их сближала. Они - ровесники, им сейчас по 43 года. Два года назад муж заговорил о ребенке, совместном ребенке. Впервые за много лет. До этого ни у него, ни у Риты подобных мыслей не возникало. Перестройка, материальные проблемы, затем выращивание материального благосостояния, покупка квартир себе, детям, обучение детей. Вроде все перечислила. Когда Рита с мужем достигли определенного материального уровня, они как раз и подобрались к сорока годам, а значит и к ним подобрался кризис. Муж почувствовал это первым. Стал рассуждать о смысле жизни и попутно о смысле накоплений. Кому оставить то, что они с Ритой сумели, а потом и сумеют накопить? Когда появляется наследство, необходим наследник. Иначе теряет смысл напряженная работа, красивые планы построения своего (!) коттеджика. Кто будет в нем жить? У взрослых детей уже своя взрослая, а главное, отдельная от родителей жизнь. Да и дети от прошлых браков жили все это время не с ними. Сын Риты остался жить у бабушки, когда она ушла к новому мужу, а дочь супруга, естественно, у нас при разводе это даже не обсуждается, осталась с матерью. Отношения с детьми были хорошие, но материальные. Многие мужчины кризис сорока переживают гораздо острее женщин. И пытаются решить свои проблемы, начиная новую (как бы заново) жизнь. Обновление может производиться за счет молодой партнерши, новой семьи или, как в нашем случае, за счет появления малыша. Мужчина доказывает себе и всему миру, что я еще молодец и могу стать отцом. Немного отвлекаясь, могу сказать, что после сорока у мужчин явно проявляется отцовский инстинкт и лучшего отца трудно представить. Но не буду больше отвлекаться. Риту желание мужа обзавестись ребенком в их годы вначале смутило. Но, поразмыслив, она решила, что сумеет справиться и с работой и с малышом. Работу она бросать не хотела, потому, что чувствовала себя виноватой перед сыном, который видел маму только по выходным. Рита пыталась забеременеть, но это ей никак не удавалось.
Неожиданно для Риты некоторое время назад, муж стал говорить, что рожать ребенка в ее возрасте очень опасно, что у ребенка могут быть врожденные патологии. Риту эти разговоры вначале успокоили, она подумала, что муж отказался от идеи рождения их наследника. Какого же было ей узнать, что истинной причиной этого отказа от прежнего желания, было появление в его жизни молодой женщины. Которая, как он решил, гораздо более подходит для матери его будущего ребенка. Но и с Ритой супруг разводиться не собирался. Законная жена его очень устраивала, как надежный партнер по бизнесу и настоящий друг по жизни. Муж, как «честный» человек решил Риту познакомить с молодой женщиной, будущей матерью своего ребенка. Он мечтал, чтобы они не только познакомились, но и подружились. Чтобы Рита помогла своей новой подруге, сестре (Рита и не знала, как ее назвать) устроиться на работу, чтобы они вместе, дружно, втроем ходили в рестораны ужинать и вместе ездили отдыхать на природу. Вот такие «изысканные» мечты были у простого, в советские времена, инженера. Но изменились времена, изменились и нравы. Лет двадцать назад я с такими историями не встречалась, а сейчас готова согласиться с необходимостью ввести многоженство. Но мое мнение Риту не утешило. Что ей делать? С мужем ее связывает общая работа, неплохо прожитые годы, а привязывает к мужу, конечно же, вечный страх российских женщин, остаться одной. Решение принять было очень трудно, но и не принять нельзя. Рита решила уйти. Надо сказать, что я не часто встречаюсь с таким решением. Но уважаю женщин, принимающих добровольно страдания и идущих на одиночество, но не предающих себя. Но история на этом не закончилась. Рита решила жить без мужа, но муж не хотел ее отпускать. В этой ситуации пагубную роль играет надежда: раз он меня так любит, значит, он ту женщину оставит. Это иллюзия, а не надежда. В этой ситуации никто вам не поможет; ваши интересы и интересы вашего мужа не совпадают. А потому, принимая решение, следуйте принципу разумного эгоизма, о котором мы будем говорить в отдельной главе, но и так понятно, что в первую очередь вы должны подумать о себе, чтобы никого не отягощать своими проблемами.
Рождение ребенка, позднего ребенка многих спасло от отчаяния в период кризиса середины жизни, наполнив жизнь новым смыслом. Откровенно мне сказала одна моя клиентка: мы с мужем «завели» второго ребенка специально для того, чтобы было с кем, а главное ради кого, ездить за город, ходить в театр. Они с мужем поженились, еще, будучи студентами. Сразу же появился сын. Супруги вели активный образ жизни, ездили в лес за грибами и ягодами, на рыбалку. Ходили в музеи, театры, кино. И многое делали ради сына. А потом он вырос, и ему стали интереснее сверстники. Умные родители вовремя это поняли, и препятствовать не стали. Но без сына им стало одиноко. Как-то потеряли смысл всякие экскурсии и походы. И они решились на второго ребенка. Родился мальчик и наполнил их жизнь смыслом, а дни - содержанием. Таких историй я знаю множество, и вы, вероятно, тоже. Это интуитивное конструктивное разрешение кризиса спасает не только сорокалетнего человека, оно способно спасти и семью. Семья омолаживается, возвращаясь в стадию появления первенца.
Потеря молодости переживается всеми женщинами, но если для многих - это закономерное течение жизни, то для некоторых просто катастрофа. По моим наблюдениям именно как катастрофу ее переживают женщины так или иначе причастные к искусству. Сам стиль их жизни предопределяет необходимость выглядеть привлекательной и неувядающей. Это актрисы, балерины, художницы. У них эффект «психического запаздывания восприятия возраста» резко выражен. Во введении мы говорили об этом эффекте. Человек видит себя не так, как видят его окружающие. «Эффект психического запаздывания» присущ всем. Я в своей жизни не встречала человека, который бы мне сказал: мне сорок и я чувствую себя на сорок лет. Особенно этот эффект ярко проявляется у моложавых женщин, которым окружающие подтверждают несоответствие их внешнего вида возрасту, в пользу внешнего вида. Постоянные комплименты поддерживают мнение женщины о себе, что она еще молода и хороша собой. И, конечно, так же молод и хорош собой, должен быть ее избранник. Действительно в бальзаковском возрасте моложавые женщины очень хороши собой и привлекательны для творческих молодых людей, еще не состоявшихся. Я не буду соперничать с Соммерсетом Моэмом и другими достойными авторами, которые превосходно представили подобные истории в своих произведениях. Известные мне жизненные сюжеты, имели один и тот же сценарий. В начале романа активным действующим лицом был молодой человек. Женщине трудно было устоять перед натиском влюбленного и обожающего ее молодого человека. Это настойчивое ухаживание и обожание настолько льстило их самолюбию и поднимало в глазах окружающих, что они верили в клятвы, влюбленных в них юношей. Им казалось, что их союз, несмотря на разницу в возрасте, вполне естественен, потому что душой-то она молода! Проходили годы. Роман не угасал. Катастрофа поджидала женщину в период гормональной перестройки, а проще, климакса. Предательски менялась внешность, исчезала куда-то моложавость, увядала кожа, тускнел взгляд. А молодой возлюбленный входил в пору расцвета. Финал всех виденных и слышанных мною историй был одинаков; мужчина уходил к другой, как правило, юной женщине младше его на 10-12 лет. Отношения, длившиеся на протяжении 7-10 лет, формировали у мужчины восприятие себя, как молодого, и эффект психического запаздывания восприятия возраста срабатывал у него сильнее, чем у мужчин, которые жили со своими ровесницами. Если
вам сейчас 40 или немного за, и к вам проявляют интерес молодые поклонники, то прежде чем на что-нибудь решиться, хорошенько подумайте о грядущем финале. Потому что финал, как правило, трагичен. Женщина в период гормональной перестройки особенно уязвима и чувствительна к различного рода стрессам. Ее устойчивость к стрессу, т.е. фрустрационная толерантность, резко падает, и сильные переживания могут в этот период привести к нервным срывам и психическим заболеваниям.
Разве лучше, если после сорока женщина сама себя «выпускает» в тираж? Перестает следить за собой, на своей личной жизни ставит крест. Вслушайтесь как это неестественно и даже страшно -поставить на своей жизни крест. Когда я спрашиваю таких женщин, зачем они живут, то они себя рассматривают только как средство для удовлетворения чьих-то потребностей. Чаще всего говорят, что живут для того, чтобы детей поднять на ноги. Но детям-то уже под двадцать! И пора бы им самим уже учиться подниматься на ноги. Если предыдущая группа женщин немногочисленна, но интересна и привлекательна, то «забывших о себе» трагически много. Без потрясений протекает жизнь таких «забывашек», если муж также не интересуется жизнью и собой. Такие ко мне не приходят. Приходят на прием неухоженные и не ухаживающие за собой дамы, у которых именно по этой причине муж начинает ухаживать за другими. В сорок лет очень важно женщине полюбить себя. Потому, что отчетливо прослеживается закономерность - любящие себя женщины обязательно любимы мужьями (и не мужьями тоже). Но вот, что для меня всегда было интересно: до сорока лет женщина, себя не любящая, могла быть любима. Это я точно знаю, не раз наблюдала. Но вот после сорока что-то происходит, я пока не могу объяснить что именно. Но женщины возраста элегантности пользуются успехом только, если они интересны сами себе. Помните стихотворение Заболоцкого? «Один мой друг женился в тридцать лет на девушке восемнадцатилетней. Пошли осуды, пересуды, сплетни. На взгляд чужой, придирчивый и строгий, она и впрямь была нехороша. Какой-то длиннорукий, длинноногий, утенок гадкий, робкая душа.» Да, девушка с низкой самооценкой может быть даже особо привлекательной. Но я ни разу не встречала случая, когда неуверенная в себе зрелая женщина смогла бы пользоваться успехом, и была бы счастлива в любви. Даже если в молодости муж любил такую жену, то к сорока годам его любовь таяла. Это очень трудно, почти невозможно, любить человека, который не любит себя.
Многие молодые девушки жалуются на свою неуверенность в себе, на застенчивость. Но вы, наверное, знаете, что с годами это проходит, к сожалению, проходит. Правда, девушки, у которых это проходит, сожалений не испытывают. Они чувствуют себя уверенно и то, что называется, умеют постоять за себя. Их вряд ли возможно чем-то смутить. Мне однажды довелось понаблюдать за ситуацией, будто бы специально подстроенной. Одна моя знакомая пригласила меня на свадьбу в один из самых дорогих тогда ресторанов Ленинграда. Было много гостей, но подбор гостей показался мне странным. Как будто отбор производился по половому и статусному признаку. Были приглашены в большом количестве женщины без мужей, успешные в своей профессиональной деятельности. В основном это были женщины сорока лет. На свадьбе из пятидесяти приглашенных было только двое мужчин. Это жених и его свидетель. Женщины все были умные, энергичные и за словом в карман не лезли. И за каким словом? Слов мягких и нежных в их лексиконе было мало. Вот уж кто не страдал застенчивостью. Шутки были такие, что присутствующие жених и свидетель чувствовали себя неловко. Вряд ли эти успешные деловые женщины тяжело переживали кризис середины жизни. Наоборот, этот возраст для многих из них является стартовой площадкой карьерного роста. Вы, наверное, обратили внимание, что успешная деловая женщина - это женщина в возрасте сорока. Почему этот возраст является сензитивным, как говорят психологи, для реализации деловых качеств женщины? Сначала стоить объяснить, что такое сензитивность. Вообще-то говоря, сензитивность - это чувствительность. Сензитивный возраст - это оптимальный возраст для развития и
проявления определенных психических свойств и процессов. Как вы знаете, в каждом из нас присутствуют и женские и мужские половые гормоны, и только их соотношение определяет наш пол. Наиболее ярко половые признаки представлены у человека в, так называемый, репродуктивный период. В этот период организм женщины вырабатывает максимальное количество женских половых гормонов. Приблизительно к сорока годам их продукция уменьшается. А, следовательно, начинают звучать громче мужские половые гормоны. Женщины в этом возрасте, как вы, наверное, замечали, становятся более уверенными в себе, деловитыми и деловыми. Многих из них начинает увлекать работа, кого-то творческая составляющая профессиональной деятельности, кого-то карьера, кого-то материальные блага. Но успешность женщины в этом возрасте практически гарантирована. Потому что периоды гормональных перестроек у женщины (подростковый и от сорока до пятидесяти) - это возрасты интеллектуального максимума для женщины. Именно в этом возрасте женщина не только не уступает мужчине, но и часто превосходит его в профессиональной деятельности. Ей необходима в этом возрасте только вера в себя. Если есть вера в себя и здоровое честолюбие, то возраст сорока - это возраст ее расцвета, реализации.
Если вас "прижал" кризис, то я вам хочу сказать, что лучший спасательный круг - это работа. Причем не важно, что будет вашим стимулом: стремление заработать, сделать карьеру, реализовать свой творческий потенциал, например, начать писать детективы или составлять икебану. Выбор такого выхода из кризиса гарантирует вам жизненную устойчивость. Это тот праздник, который всегда будет с вами.
Глава 2. Путь к себе.
По разному переживают экзистенциональный кризис женщины сорока лет, потому что их жизненные пути были разными. Но конструктивный выход из кризиса существования (экзистенционального) он один для всех: это дорога к себе, любовь к себе и способность жить своей жизнью. Мы поговорим подробно о каждом из трех аспектов этого важнейшего дела. Следует подчеркнуть, что в становлении человека эти три аспекта сливаются воедино. Невозможно их последовательное решение; сначала я полюблю себя, потом поищу к себе дорогу, глядишь, через несколько лет заживу своей жизнью. И если до сорока лет вы могли прожить, игнорируя их (эти аспекты), то после сорока это невозможно. Только этот путь ведет к внутренней гармонизации, к примирению с собой и миром, с природой, Богом и людьми.
Ну а теперь подробно остановимся на этих аспектах. Начнем с сакраментального, таинственного для многих вопроса, что же такое любовь к себе. Как правило, это понимают либо как эгоизм, либо как жалость к себе. И то и другое не конструктивно. Любовь к себе возможна только, если в сердце твоем любовь. Любовь, а не ненависть. Любовь ко всему миру, ко всем разумным и неразумным созданиям его. Когда ты себя любишь, не противопоставляя миру и людям, а принимая себя как часть этого, любимого тобой мира. А ты сама самая любимая из всех любимых. Самая надежная для себя. Ты ведь можешь на себя надеяться? Самая преданная для себя, ты ведь себя не предашь? Любовь к себе предполагает нежную заботу о себе, поэтому в своих поступках руководствоваться нужно своими интересами, только учитывая интересы других. Например, вас пригласили в гости на просмотр кассеты с чужой свадьбой. Невесте, жениху и родственникам вы очень нужны, как зритель, но для вас это зрелище не представляет никакого интереса. Вам и свадьба-то не очень понравилась. Ваш отказ вызывает обвинение вас в эгоизме. Мать невесты упрекает вас, что вы думаете только о себе. Скажите, пожалуйста, а почему вы не должны думать о себе и на кого вы можете переложить заботу о себе? Кому вы нужнее, чем самой себе? И, вообще, человек, который умеет о себе позаботится - большое удобство для окружающих, потому что не утруждает других своими проблемами.
Но если у вас не было навыка заботы о себе, если вы никогда в жизни не испытывали чувства любви к себе, что же делать, как научиться? Любовь и забота о любом живом существе, в том числе и о себе, проявляются в делах и поступках. Вы никогда не встречали женщин, которые говорили, что для себя они не любят готовить? Вот для других, пожалуйста, и жаркое и цыпленок и салат. А сервировка... А я сама так, из кастрюльки, на ходу. Что-то холодное и невкусное в себя запихнула и это нормально. Разве нормально? Нормально - это когда вы не спеша, накрываете на стол, где красивая салфеточка, изящная тарелочка и обязательно нож, чтобы сервировка была похожа на ресторанную, а не на вокзальную. А если еще зажечь свечу, да включить музыку, вы почувствуете себя белым человеком. Вот с этого надо начать. Уважайте себя, потому что без уважения нет любви. Зачастую готовят наши женщины для других, а одеваются для кого? А все то же самое, тоже для других. Поэтому дома стараются мимо зеркала прошмыгнуть, потому что встреча со своим отображением не радует. Давайте задумаемся, зачем нам так нужны симпатии и любовь окружающих? А для того, чтобы посметь полюбить себя. Окружающие скажут мне, что я хорошая, так я и буду думать, что я - хорошая. На работе меня уважают, значит, я - уважаемая.
Муж меня любит, значит, я - любимая. А я сама, что я про себя думаю? Вот так и случается, муж разлюбил и женщина сама себе не нужна. Она сама себя предает, не муж ее предал, а она сама себя предала. В конечном счете, любовь окружающих нам нужна только для того, чтобы полюбить себя и ни для чего больше. Получается, что мы странным образом двигаемся к себе, выбирая такой извилистый путь. Вместо того чтобы полюбить себя самой, мы начинаем подключать к этому делу окружающих. Это так же нелепо, как добираться из Питера в Москву через Мурманск. Давайте пойдем простым и разумным путем. Будем выращивать любовь к себе, не перекладывая эту замечательную и увлекательную работу на плечи других. Итак, чтобы полюбить, окружите себя заботой. Привыкайте ухаживать за собой и приучайте к этому других. Забота это первое проявление любви.
Любовь, это обязательно верность. Как невыразимо тяжело с человеком, который изменяет и предает. Господи, как же редко я встречаю женщин, которые бы себя не предавали! Добровольно позволяют унижать себя на кухне, в постели, на работе. Не просто не берегут свое достоинство, а забывают о нем. Да еще и оправдывают свое предательство: я унижаюсь перед начальником ради детей. Хотя и начальнику это противно и окружающим наблюдать невмоготу. Срабатывает въевшаяся привычка раболепия. Давайте по примеру А.П.Чехова по капле выдавливать из себя раба. При этом, не забывая, что каждая слетевшая капля раболепия, неотвратимо добавляет достоинство.
Развитое чувство собственного достоинства позволит вам уважать себя. Уважение к себе будет проявляться в вашем отношении к себе. Вы не позволите себе даже наедине с собой ходить лохматой, грязной, в рваных колготках.
Любовь к себе это чувство, а вот путь к нему через поступки. Хочу вас уверить, что человек с чувством собственного достоинства, человек уважающий и любящий себя, чрезвычайно привлекателен для окружающих. Почему? Потому что все его поступки регламентируются не мнением окружающих, а собственным представлением о себе и желанием выглядеть в своих глазах достойным человеком. А от своих глаз спрятаться невозможно.
Любовь к себе, как и любовь к любому другому существу, предполагает веру в себя, уверенность в своих силах. Эта уверенность поможет вам в трудном случае призвать на помощь себя, а не кого-то другого, посоветоваться с собой, поддержать себя. Уверенность уничтожается критикой. Постарайтесь, как можно меньше в своем внутреннем монологе есть себя поедом, и не следует постоянно напоминать окружающим, что вы все время что-то забываете, что вам постоянно не везет, что работу вашу кто-то сделает гораздо лучше.
Уверенность в себе базируется на умении предъявлять к себе посильные требования. То есть требовать от себя то, что тебе по силам. Как часто мне приходится слышать такую фразу: "Я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать". Человек любящий себя расставит акценты по иному и подберет другие слова. Я не Бог, я земной человек и пока не могу справиться со своими чувствами, но мое преимущество состоит в том, что я понимаю, что нужно делать. С собой справиться действительно трудно, а со своими чувствами - очень даже возможно. Как стать властелином своих чувств и настроений мы поговорим подробно и обстоятельно в одной из последующих глав.
Любите ли вы себя? Получить ответ на этот вопрос вопросов позволят вам ответы на следующие, может быть незначительные, вопросы: а вы любите свой день рождения? А вам нравится ваше имя? А вы считаете свою внешность привлекательной? Привыкайте праздновать свой день рождения. Этот день самый главный в вашей жизни. И пусть ваши близкие и друзья так же, как и вы, ждут с радостью этот праздничный день. Надо сказать, что я крайне редко встречаю людей, которые любят свой день рождения. Не редко я слышала от женщин, что они хотят, чтобы этот день проскочил незаметно, чтобы родные не вспомнили об этом дне. Невозможно говорить о любви к себе, если вы не полюбите сам факт вашего появления на свет. А отношение к своему имени? Анжелика переживает, что ее не назвали Таней. Наталья меняет свое имя на Екатерину. Ольга считает, что ее так назвали по ошибке. Но ведь от любого имени много производных. И ту же Ангелину можно называть Линой, Гулей, Гелей. А уж Лариса это и Лара, и Лора, и Ляля, и даже, как у Дарьи Донцовой, Люлю". Чтобы имя приносило вам удачу, как считают "нумерологи", сумма числовых значений букв в варианте вашего имени должно соответствовать сумме цифр вашего дня рождения. Эти "магические" цифры якобы должны принести вам удачу. Рекомендую людям с чувством юмора поиграть в эти игры. А по большому гамбургскому счету ваше имя, пусть и не вами выбранное, оставляет вам возможность выбора созвучного вам варианта. Моя знакомая Валентина всю жизнь прожила не со своим именем Валя. Если бы ей хватило смелости назваться Тиной, именем ей присущим, уверена, ее жизнь была бы счастливее.
Как адаптироваться к своей внешности, как понравиться себе? Чаще всего своя внешность не принимается, потому что внешний облик диссонирует с внутренним содержанием. Поищите себя в себе. Какая вы? Озорной мальчишка в штанах и в куртке на молнии или девочка-лапочка в накрахмаленной юбочке? Главное, не бояться проявиться. Здоровее и дольше живут люди экстравагантные, те, которые
свое Я не запирают в клетку привычных представлений. Чем любимее свое Я, тем оно свободнее; чем свободнее ваше Я, тем оно любимее. Подарите себе свободу, и любовь к себе придет к вам сама.
Любовь к себе приводит к принятию себя реального, со всеми своими достоинствами и недостатками. Психологи давно заметили, что человек относится к окружающим так же, как и к себе. И принятие себя реального обязательно приведет к терпимому и понимающему принятию других людей такими, какие они есть в реальности. В психотерапии основной путь лечения неврозов, это возвращение невротиков в мир реальных людей и реальных взаимоотношений. Человек успешен, только если его представления совпадают с реалиями этого мира.
Переходя ко второму аспекту выхода из экзистенционального кризиса (путь к себе) необходимо отметить, что совершить этот путь можно только во взаимосвязи с первым (любовью к себе). Часто люди понимают духовное развитие и личностное становление, как путь к совершенству. И на пути к этому совершенству - искоренение и бескомпромиссную борьбу со своими недостатками. Вырвать с корнем недостаток как сорняк и усовершенствоваться. Например, можно бороться со своей неаккуратностью. Постоянно ругать себя, критиковать. Будет ли от этого толк? Вряд ли. Ведь любой недостаток - это продолжение достоинства. Разумнее, вместо того, чтобы бороться с неаккуратностью, выращивать в себе достоинство - аккуратность. И тогда с ростом достоинства, недостаток уменьшается. Выращивать свои достоинства можно только, принимая себя реального, т.е. зная свои возможности. Есть много талантов и достоинств привлекательных, но это не ваше. Одна моя знакомая решила пойти на курсы кройки и шитья. И как ее убедительно отговорила ее мама! Она ей сказала: зря время потратишь, научишься только наволочки шить. Зато моя знакомая хороший организатор, а портниха из нее и правда не вышла бы. Не знаю, как вам, а мне часто приходилось встречать людей, не знакомых с собой. Для начала они выбирали себе работу не свою, внешность не свою и, конечно же, не органичный стиль поведения. Как это делается? Хотите поучиться? Нет ничего проще, художественно и красочно это представлено в кинофильме «Самая обаятельная и привлекательная». Счастлив не тот человек, который достиг совершенства, да и возможно ли это? Счастлив тот, кто сумел реализоваться, т.е. развернуть во внешнем мире свой внутренний потенциал. Путь к себе не прост и не легок. Заглянуть в себя и не испугаться, удел особо смелых. Ну и как же тут быть обычной не героической женщине? Что может помочь ей пройти этот путь до конца, путь познания и принятия? Поможет ей любовь. Любовь к себе. А укрепит эту любовь, сделает ее настоящей познание себя. Итак, ваш путь - это путь к себе, путь любви и познания.
Это дорога в свою жизнь. Жить своей жизнью, что это значит? Редко я встречала людей, которые говорили бы о себе, как о субъекте этой жизни. Чаще всего полярные мнения представляли человека, как объект, как средство. Сейчас будет понятно, какие же это полярные мнения. Это - жить для себя (эгоизм, плохо), и жить для других (альтруизм, хорошо). Мы все хотели быть хорошими, а потому старались забыть о себе и качественно служить другим людям. Когда ты кому-нибудь служишь, ты - слуга, а тот, кому ты служишь, автоматически становится господином. Если вы хотите оказать своему близкому медвежью услугу, служите ему! Решайте за него его проблемы, преподносите ему все на блюдечке с голубой каемочкой, и вы тем самым лишите его собственной жизни, получится, что он зря в этот мир пришел, потому что ничему не сумел научиться. Ну ладно, как другому жизнь испортить мы все не понаслышке знаем, и умеем делать это качественно. Но ведь, забывая о себе в ревностной службе людям, что получаем мы? Вот в чем вопрос. Ко мне на прием пришла молодая и очень милая женщина. Я бы назвала ее Машенькой. Или Мелани, как в романе «Унесенные ветром». Тем более что и внешне она фантастически похожа на Мелани из одноименного фильма. Прямо мистика какая-то. Мне жаль, что я не могу вам дословно воспроизвести текст Маши, но рассказывает она о своей жизни примерно так. Одно из самых ярких и болезненных впечатлений Маши, это уход отца из семьи. Маша описывает переживания бабушки, мамы, отца и даже своей подруги, которая в этот драматический день была у них дома. Но в картине, нарисованной Машей, она сама отсутствует. Не то, чтобы она не помнила, что в тот момент переживала; она не считает возможным говорить о себе. Машу так воспитывали, что в семье ее переживания, ее проблемы и дела не были ни для кого важными. Мама с детства внушала Маше, что девочка всем обязана. Обязана маме за то, что мама повторно не вышла замуж, а «отдала» всю свою жизнь ребенку. Обязана бабушке, которая встречала и кормила ее. Обязана Маша школе, учителям и всем остальным людям. Только себе она ничем не обязана. Поэтому, рассказывая о своей жизни, Маша рассказывает о других. Она привыкла кому-то служить и быть обязанной. Ей стыдно думать о своих потребностях и интересах, потому что это эгоизм. Маша, можно сказать, прожила свою жизнь счастливо, ведь ее все любят. Любят за то, что ею можно бесплатно пользоваться. Однако к сорока годам у Маши начали появляться сомнения в правильности выбранной ею позиции. Моментом истины для Маши стала ситуация на ее работе. Освободилось место руководителя, на которое Маша была вправе справедливо претендовать, но назначили другую женщину, менее способную, но более амбициозную. К тому же ее подругу. Если бы Маша проявила хотя бы немного инициативы, то это место было бы за ней. Но она привыкла уступать, и как же она могла перебежать дорогу подруге, ведь той так хотелось стать руководителем! А желание других для
Маши превыше всего. И свои желания и интересы она подавила. Но осталась горечь и ощущение несправедливости. Появилась даже, пугающая Машу, зависть к своим более успешным подругам. Она стыдится этого чувства и принуждает себя радоваться за других. Но это у нее получается плохо. Ситуация на работе заставила ее внимательнее присмотреться к своей семейной жизни. И что же она увидела? У нее не может быть плохого настроения, своих проблем, даже плохого самочувствия. Потому что она должна зарабатывать на жизнь (на мужа надеяться не может). Домашнее хозяйство тоже на ней, уж не говоря о дочке и собаке. Большие прекрасные глаза Маши полны слез. Она ни на кого не жалуется, только на себя. Она хотела бы, чтобы я ей помогла справиться с завистью, с обидой на домашних и продолжать радоваться своему «месту под лавкой». Но это невозможно! Это нарушение законов человеческих и божеских. Если Маша не реализует себя, то душа ее будет страдать. Блокирование духовного роста грозит человеку постоянным ощущением неудовлетворенности. Моя позиция очень удивила Машу. То, что я ей говорила, до меня ей никто не говорил. И когда я дала ей прослушать диктофонную запись ее монолога о собственной жизни и спросила: «Маша, ты рассказала мне обо всех, а где же ты? В картине твоей жизни присутствуют разные люди и даже кошки с собаками, но в этой картине нет тебя.». Она была потрясена и ошарашена, как будто подошла к зеркалу и не увидела там себя. Мы с Машей только начали работу, но я уверена, что не пройдет и года, а Маша сумеет найти себя и жить своей жизнью.
Жить своей жизнью - это значит принимать решения, думая в первую очередь не о других, а о себе. Поясню на примере. Ирина Львовна пришла ко мне посоветоваться. К ней должны были приехать родственники мужа, которые, по ее мнению, относились к ней пренебрежительно. Ирине Львовне немного за сорок, но у нее плохое здоровье, у нее астма. И вот что меня поразило. Планируя свое поведение с родственниками, она думала не о том, как обеспечить себе режим максимального благоприятствования в этой ситуации, а о том, как бы побольнее досадить нежеланным гостям. В вариантах, которые приходили ей в голову, она думала лишь о том, какое впечатление произведет ее поведение на родственников. При этом совершенно не учитывалось ни ее состояние здоровья, ни ее интересы. Каждый акт своих действий она рассматривала только с точки зрения, какое впечатление это произведет на родственников. Более всего ей хотелось уйти из дому. Удерживало ее от этого не состояние здоровья, не тот факт, что уйти в принципе некуда, а то, что этот демарш не "проймет" родственников. Либо она рассматривала вариант, в котором она докажет родственникам, что она выше всяческих предрассудков и проведет прием на высшем уровне. Останавливало ее не то, что это потребует от нее больших материальных, физических и эмоциональных затрат, а то, что это опять же не "проймет" родственников. Обратите внимание, все поведение Ирины Львовны мотивировалось не ее интересами, не ее состоянием здоровья, не ее материальными затратами и выгодами, а только тем, какое впечатление она сможет произвести на родственников. Ей в голову не пришло, что она может прожить эти дни с гостями, обеспечив себе комфорт. Так как в квартире три комнаты, то одна из них может стать ее убежищем. Не притесняя гостей, не навязывая общения, не утруждая себя излишней заботой о взрослых и здоровых людях, оставаясь вежливой и приветливой, она сможет достойно и без ущерба для здоровья пережить это "стихийное" бедствие. Используя нормы светского поведения можно, не обижая других, позаботиться о себе.
Все в этом мире переменчиво. Вас может предать самый близкий ваш друг, уйти из жизни самый надежный человек. Кто же всегда остается с вами? Я хочу обратиться за ответом к классику, к самому профессиональному из всех профессиональных - психологу Александру Сергеевичу Пушкину.
Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один? Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин? Кто клеветы на нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет? Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда? Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя, Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель. Предмет достойный: ничего Любезней, верно, нет его.
В одном из последних номеров газеты "Моя семья" прочитала очень интересный ответ психолога Галины Белозуб на письмо двух женщин. Мне кажется, это про нас. Мы часто склонны к "слиянию" со своими больными родителями, не соблюдаем личностные границы и теряем душевное равновесие и здоровье. Привожу текст ответа (Надеюсь, не нарушаю никаких авторских прав - ссылку на источник даю):
Дорогие мои девочки! У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.
Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.
Но, милые мои девочки, даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!
Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?
Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.
Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.
Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.
И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.
От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому, дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.
Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.
Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.
И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.
Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…
Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.
Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.
Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.
Хочешь быть счастливым, будь им.Статья замечательного психолога Галины Белозуб.
Какую газету или журнал с советами не возьми почти везде о том, как стать счастливым. Нужно улыбаться, радоваться, довольствоваться тем, что есть и еще много всего правильного и очень даже конкретного. И никто, а тем более я, с этим спорить не собирается. Но я предлагаю вам немножко поглубже заглянуть в нашу психику и в нашу душу, что для меня разное. И попытаться понять, что же делает человека несчастным и как стать счастливым.
Человек рожден для счастья как птица для полета. Так думал русский писатель В.Короленко. И не только он. У многих из нас возникла вредная иллюзия, что как природа создавала птицу для полета, так и человека для счастья. Отнюдь, как сказала бы графиня из анекдота, у природы такого и «в мыслях» не было. Ей бы только создать особь, которая выживала бы и размножалась. Для этого природа снабдила человека психикой. Психика занята тем, что отвечает, как сейчас модно говорить, на вызовы внешней среды, то есть решает проблемы по мере поступления. Психика следит за тем, чтобы индивид был сыт, обут, одет (т.е. не мерз как волчий хвост), чтобы был в безопасности и в «стае» своей занимал соответствующее ему место, а лучше бы даже и повыше.
А вот об счастье своем заботьтесь сами. Потому как психика наша озабочена только угрозами, вызовами и т.д., а потому внимание наше постоянно нацелено на проблему. Если ее нет, то на поиски проблемы, затем на мучение от этой проблемы, наконец, ее решение и радость от решения. Алгоритм наглядно представлен в анекдоте про мужика в пивбаре. Поэтому, если мы с вами гуляем по Екатерининскому парку Царского села, а в ботинок попал острый камешек, то… Представили? Красоты отойдут на второй план, пока мы не вытряхнем этот камешек из ботинка. И не до ухаживаний и ни до галантности ученику кулинарного техникума, если ты только что наелся арбуза, а маленького домика поблизости нет. В общем, психика наша занимается вылавливанием только минусов. Среди минусов вряд ли можно почувствовать себя счастливым. Как это противоестественно. Но счастливым-то побыть хочется!
А я вам открою секрет, как тут исхитриться, чтобы быть счастливым. Совсем просто - нужно минус превращать в плюс. Да, у меня не много одежды, зато каждая покупка доставляет такую радость, которой уже нет у пресыщенных людей. Да, у меня не очень хорошее здоровье, но ведь болезни укрепляют мой дух, значит, они идут мне на пользу. Примеров здесь так много, что я остановлюсь. Потому что каждый миг моей жизни, - это перевод минуса в плюс. Итак, с этим вроде бы разобрались - не позволим погрузить нас в мир минусов и проблем. Будем пробиваться к солнцу, будем пробиваться к счастью.
Но вылавливанием проблем наша психика не ограничивается. Основная ее задача, - это адаптация. Мы сами адаптируемся к окружающей среде, но и среду эту пытаемся адаптировать к себе. И нам больше нравится лозунг «Машины времени» «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас», чем другой вариант. Конечно, комфортнее, если мир «прогнется». Но сделает ли нас это счастливыми? Я хочу показать этот механизм «подгибания под себя» на примере перековки, переплавки наших близких, то есть, как их сделать удобными для себя. И поэтому психика наша настроена на то, чтобы вылавливать в людях недостатки (с нашей точки зрения) и бороться с ними всеми приемлемыми, иной раз и неприемлемыми способами. Необходимо отметить, что процесс искоренения недостатков в другом человеке бесконечен, потому что нет предела совершенству. Но делает ли это нас и наших близких счастливыми? Очень сомнительно, что «в борьбе обретешь ты счастье свое». Для того быть счастливым среди людей и помочь стать счастливым другому, нужно уметь противостоять механизмам работы психики.
Нужно «окружить» себя хорошими людьми. Не положительными, которые делают все как положено, а хорошими, т.е. людьми с которыми вам хорошо. Где же, скажете вы, столько хороших людей набрать? На всех хороших людей не напасешься. А я вас научу, это очень просто. У каждого человека есть недостатки, но при этом и много достоинств, много хорошего, вот с этим хорошим мы и будем общаться. Вот, например, человек веселый оптимистичный, но при этом несколько такой прижимистый, жадноватый. А какое нам дело до его прижимистости? Мы не будем от него ждать никаких подарков и в долг просить не будем. Но зато будем радоваться его оптимизму, чувству юмора. Другой, наоборот, щедрый благородный, но при этом такой всегда унылый, депрессивный. Мы будем ценить в нем его благородство и щедрость и при этом будем стараться поднимать ему настроение. И, конечно, с проблемой лучше пойдем к оптимисту, который над этой проблемой может быть даже и посмеется и все страхи развеет, а вот если надо будет в долг взять, обратимся к щедрому. Есть люди беспечные, веселые с ними хорошо именины праздновать. Но вот с обязательностью у них напряженка, а потому сделки с ними заключать, - значит, яму себе копать. И так далее. Остальное вы сами домыслите. Главное сделать вывод и сформулировать для себя правило: ожидать от человека следует только то, что он может дать и не требовать от него того, на что он категорически не способен. Французский философ Гельвеций так и вообще был категоричен: «Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать». Вот ведь как.
Как же нам свои глаза на достоинства направить, а недостатки просто не замечать? Вы, наверное, обратили внимание на то, что всех людей можно разделить на две категории. Одни все время всем недовольны, все ворчат и бурчат, а другие, наоборот, при том же раскладе, не ворчат, а урчат от удовольствия. Да, скажите вы, кому-то повезло. Это, верно, может быть кому-то и повезло, да кто же нам с вами мешает в число этих везунчиков пролезть?
А еще счастливый человек, это благодарный человек. Знаете, некоторые люди, живут в мире, где им все всё должны. Они об этом точно знают. Да вот беда, другие, те, которые должны, этот долг принять на себя ну никак не хотят. И представляете как обидно, ты, например, считаешь, что тебе правительство должно, а оно про этот долг ни сном, ни духом. И расскажу я вам об этом обо всем как всегда на примере. Жили были «А» и «Б». Только, конечно, ни на какой трубе они не сидели. Потому что были женщинами замужними и уважаемыми. И мужья у них были, как сейчас говорят, людьми обеспеченными. А, на мой взгляд, так богатыми. «А» (алчность) было 48 лет, а «Б» (благодарность) - 46. И вот настигла их одна и та же беда. Увлеклись их богатые мужья молодыми женщинами. И не просто увлеклись, а образовали с теми новыми женщинами новые семьи. Не сразу узнали «А» и «Б» об измене своих мужей. Но, как узнали, и та, и другая предложили своим мужьям с вещами на выход. Мужья спорить не стали и отправились к молодым, вновь обретенным пассиям. Но и своих бывших жен мужики не оставили без внимания. Женам гарантировано обеспечивался прежний уровень жизнь. И это несмотря на то, что в новой семье им за это здорово попадало, приходилось выдерживать напор молодых избранниц, которые совершенно аргументировано объявляли такое положение дел неприемлемым. И возразить мужчинам было нечего. Действительно, бывшим женам были оставлены квартиры и машины, шубки, бриллианты и т.д., да и кой-какие сбережения на черный день. Но все это присказка, а сказка моя вот о чем. «А» пребывала в мире, где ей все должны. Дети должны были ее любить, муж содержать, друзья помогать. Все у нее кругом были в долгах, как в шелках. И когда к ней приходил муж, она встречала его только упреками и слезами, скандалами и истериками и сама она была глубоко несчастна. Она жила в мире, где бессовестные люди никак не хотели забыть полностью о себе и посвятить себя служению «А».
«Б» была совсем другая. Узнав об измене мужа, она долго горевала и плакала, она страдала, но не злилась. И жила «Б» совсем в другом мире. В ее мире никто ей ничего не был должен. Она говорила мне: «Мы взрослые люди. Я здорова, работоспособна и должна обеспечивать себя сама. Я не работала, растила детей, но теперь дети выросли, и я вполне могу пойти работать, но, честно говоря, мне не очень хочется. И я так благодарна мужу, что он дает мне возможность жить в свое удовольствие, что он помогает детям, что купил мне тур в Римини». Когда к «Б» приходил бывший муж, она встречала его с радостью, ни в чем его не упрекала. Что ж делать, - говорила она, - жизнь есть жизнь, он полюбил другую. Она никогда у него ничего не просила, а за все, что он для нее делал, очень благодарила. И знаете, она жила счастливо, у нее был мир в душе, не было в ее душе ни злобы, ни ненависти, а было принятие жизни такой, какая она есть, и принимала она от людей то, что они давали ей не как долги, а как подарки.
И вот переходим к следующему механизму работы нашей психики, которому тоже нужно противостоять, чтобы быть счастливым и никак иначе.
Где находится человеческое счастье? В чем оно заключается? Очень часто человек думает, что счастье его зависит от внешних обстоятельств. Точнее от владения чем-то. Это у нас от хомячков и белочек и даже всяких там крысок. Психика озабочена тем, чтобы особь жила и выживала не только в благоприятные для нее дни, но и тогда, когда холодно и голодно. А для этого нужен запасик. А потому счастливый хомячок тот, у кого не только за щечкой, но и в норке что-то припрятано. Вот нам кажется, что чем больше будет в нашей норке и чем больше будет сама норка, тем более счастливыми мы будем. Часто можно услышать: и чего она жалуется, чего ей не хватает, у нее же все есть? И когда мы говорим, что богатые тоже плачут, мы говорим это с некоторым удивлением. А чего им плакать? У них же все есть, они же богатые?
Вот, - мечтаем мы, - был бы у меня Харлей Дэвидсон и был бы я счастлив. Или, например, вышла бы я куда-нибудь в норковой шубке, все бы на меня посмотрели и упали, вот было бы счастье. Да, чего уж тут отрицать, когда приобретаешь вожделенную вещь, некоторое время ты чувствуешь глубокое удовлетворение. Но потом оглядываешься вокруг и понимаешь, что кроме Харлея Дэвидсона есть еще Феррари, а шубки бывают не только из норки, но еще и из шиншиллы, в общем, нет предела совершенству. Если у вас прекрасная квартирка, то все-таки отдельный дом лучше. И в этой погоне за счастьем, которое упрятано в какую-то вещь, нет конца, погоня, погоня, погоня… Вот такие люди и говорят, что счастье это краткий миг, чего очень сильно хотел, получил, воспарил, а потом снова грохнулся оземь. Потому что такие люди не умеют довольствоваться тем, что имеют. Может вначале трудно принять такую формулу: богат не тот, кто много имеет, а том кому достаточно того, чем он обладает. Так же и счастлив человек, который довольствуется тем, что имеет. Это не значит, что не нужно ни к чему стремиться, важно, как вы себя при этом чувствуете. Можно чувствовать себя счастливым, но все равно ставить перед собой цели, и стремиться достичь их. А можно поместить счастье за горизонт и бежать к нему изо всех сил, чувствуя себя при этом глубоко несчастным. Мораль всех этих моих рассуждений такова: счастье это не имение, а умение, умение получать удовольствие от того, что у тебя есть, и умение радоваться.
Вот здесь мы переходим к самому важному аспекту всей моей «проповеди» и самому ценному для меня в человеке качеству, - это умению радоваться. Кому-то это дано от рождения, но большинству нужно этому учиться. Потому что учиться радоваться нужно мелочам. Лучше всего даже постоянно поддерживать в себе это состояние тихой радости и любви. К сожалению, опять-же природой это не запланировано, эта наша тихая радость. У каждого из нас есть центр удовольствия, который «заработает», если нам удастся хапнуть что-то покрупнее, чем у соседа или избавиться от неприятности. Поэтому не надейтесь на матушку природу, в общем, не стоит ждать милостей от природы, взять их наша задача.
Конечно, мы с вами испытываем разные чувства, которые называем счастьем. Влюбленность, достижение результата, к которому стремились, радость открытия, приятность откровенного разговора, облегчение от избавления от какой-то неприятности и т.д. Но все это практически миг.
А я-то не за тем пишу. Я полагаю, что можно быть в счастливом, гармоничном состоянии, конечно, не все время, но почти все. Вот чтобы перевернуть обычное положение вещей: чтобы уныние, подавленность, раздражение - это только миг, а состояние душевного покоя, гармонии и тихой радости, - все остальное время. Для этого нужно (только и всего!) перенастроить свою психику. Как только она пристроиться какую-нибудь проблему обсасывать и жевать, тут же задать себе вопрос: а проблема ли это? В моих ли силах ее решить? И стоит ли портить себе настроение, а окружающим жизнь своим настроением, если это вовсе и не моя проблема? И опять мне в голову лезут примеры с гавканьем на наше правительство, наших депутатов и совсем уже не наших олигархов? Ведь мы испытываем обиду и раздражение от несправедливости устройства мира, при этом ни кому-нибудь, а себе дорогому и единственному нагоняем в кровь адреналин, кортизол и другие вредные для здоровья «биологические добавки». Давайте остановимся, и не будем злиться и пыхтеть по поводу того, что нам не досталась нефтяная скважина, а давайте порадуемся тому, что мы с вами при такой-то красоте и без охраны. У нас нет скважины, но есть совершенно бескорыстная любовь и дружба наших близких (а какая им от нас корысть?), спокойная совесть и мир в душе.
Выращивайте в душе любовь. Самое лучшее косметическое средство. Никакие кремы не спасут лицо, изуродованное отрицательными эмоциями. Обреките себя на постоянный поиск радостей. Маленьких радостей. Нет, от проблем тоже не следует отмахиваться, их надо решать. Но не мусолить! Не холить и лелеять. Разгрыз очередную проблему и порядок. И снова радуешься. Но даже если проблему вашу решить сил человеческих не хватает, все равно радуемся. Заведите себе такой бинокль, который радости будет увеличивать, а печали и горести уменьшать.
И не надейтесь, что счастье вдруг постучит вам в дверь, самостоятельно настраивайте себя на радость, на любовь, на благодарность, а за ними и счастье придет. Постоянно работайте, корректируйте, перенастраивайте работу нашей психики, если так резко сказать, то учитесь противостоять ее механизмам! И все время помните слова гениального Шопенгауэра: «Есть одна только врожденная (у всех) ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья».
Галина Белозуб как психолог часто получает обращения от клиенток: "Мне уже столько лет, а я никак не выйду замуж, нет семьи". Вроде все у нее есть - и красота, и ум, и профессия. И мама вздыхает, и подруги/знакомые донимают вопросом: "Ну что, замуж не вышла?" Факторы, влияющие на то, что современная барышня к тридцати годам не замужем, могут быть различными, считает Галина Белозуб. Однако, если суммировать все эти причины, то можно выделить три основных. Первая — это отрицательное отношение к мужчинам. Возникает такое положение в детстве, и решать эти проблемы лучше с помощью психолога. Вторая причина - и отсутствие любви к себе. Женщина с такой самооценкой не верит, что ее можно полюбить, что она достойна внимания. И, чтобы избежать боли отвержения, она отказывается от общения с мужчинами. Третья причина — это повышенный Бегство от реальности в иллюзию. Как и каждый психотерапевт, с этими проблемами работает в своей практике Галина Белозуб.
Книги, написанные ею, вызывают широкий интерес у публики. Наиболее известной из них является "Кризис сорока. Советы современной женщине". Также в 2007 году она издала книгу "Брак от рассвета до заката", посвященную теме замужества и брака, тому, как встретить свою вторую половину. Её книга "Мы выбираем, нас выбирают» больше затрагивает тему проблемы выбора партнера.
Травмы, оказывающие влияние на личную жизнь
Любое негативное эмоциональное событие, которое было с человеком в детстве, оказывает сильнейшее влияние на всю его дальнейшую жизнь. В результате чего возникают последствия психологических травм: заниженная самооценка, различные страхи, неуверенность, замкнутость. И пока человек не исцелит свою психологическую травму детства, к нему так и будут притягиваться люди и обстоятельства, которые усугубят ее. Тема исцеления эмоциональных травм очень болезненна и актуальна. Канадский психолог Лиз Бурбо дала очень точную классификацию травм и их причин:
- травма отверженного;
- травма покинутого;
- травма униженного;
- травма преданного;
- травма несправедливости.
На приемах клиенты так или иначе возвращаются к своему детству и тем событиям, которые продолжают влиять на них. С этими травмами необходимо работать со специалистом, считает Галина Белозуб. Биография данного психолога говорит о том, что она много печатается в популярных изданиях, например в журнале "Моя семья".
Каким образом снизить влияние травм на личную жизнь?
Мы вспоминаем эмоции и чувства, которые пережили, принимаем их, проговорив определенные слова: «Я принимаю, я признаю…». Галина Белозуб считает, что мы так редко обращаемся к себе, к своему сознанию, что в эти редкие минуты наше тело, наше Я просто в знак благодарности отпускает травмирующие ситуации. Необходимо пролечивать эти травмы, убеждена психолог Галина Белозуб. Семья, конечно, это место, где рождаются все проблемы.
Ассоциация
Ассоциация - это связь, психический процесс, когда 2 эмоциональных состояния или понятия связаны между собой, находятся в спайке. Например, любовь и страдания. Для кого-то эти понятия одинаковы по смыслу. Почему? Потому что вокруг (или в фильмах) человек видит только страдания влюбленных. Или для кого-то «семья» ассоциируется со словом «счастье», а для кого-то - со словами «горе и боль». Эти ассоциации также мешают формировать здоровые отношения с противоположным полом и построить полноценную семью в дальнейшей жизни.
Лояльность
Наиболее сильны лояльности родовые, когда своими корнями наша лояльность уходит к нашим предкам. Когда преданность, например, наших предков своему вождю или племени спасала им жизнь. Вы лояльны к своей маме. Мама одна, она прожила всю жизнь без мужа, она несчастна. Вы не позволите себе быть счастливой в знак солидарности с мамой! Как?! Я?! Буду иметь семью!? Мама этого не выдержит! Или в знак солидарности с сыном мама не выходит замуж второй раз. То есть энергетически женщина уже замужем: за сыном, за ребенком, за мамой, за папой! Бывает лояльность к профессии, когда человек посвящает себя своему делу, например сцене. В данном случае лояльность к делу, видимо, также помогала выживать предкам, она же подсознательно сидит в современном поколении. Бывает лояльность к окружению - все подруги одинокие, а мы всю жизнь рядом, как это я их предам? Как «убирать» лояльности? Есть определенные техники, практики, которые используются психологом на личных консультациях. Они основаны на принятии и очень действенны. Сама же Галина Белозуб имеет прочный брак на протяжении более двадцати лет, воспитала двоих детей. Опыт своей семьи она зачастую привносит в работу с теми, кто нуждается в ее советах и помощи.
Живая и светится
Как приобрести женственность, как этому научиться? При обучении эффективнее всего работает наглядный пример. С кого будем брать пример? Могу предложить Наталию Орейро.
Недавно я увидела её в одной телепередаче и была очень рада, что включила телевизор в это время. Вот оно - живое, настоящее воплощение женственности! Эмоциональная, но в меру, живая как ртуть, очень непосредственная. Распахнутые глаза, доверие к людям. Она не опасалась и не ждала в вопросах никакого подвоха. На коленях прошу прощения у милейшей ведущей Юлии Меньшовой, но она рядом с Наталий казалась деревянной. Наталия правильно о себе сказала, что она может не понимать слова, которые произносят люди, но она понимает их чувства. Её лицо постоянно отражало чувства, которые она прочитывала на лицах других, и чувства, которые испытывала сама. На её лицо можно смотреть до бесконечности, как на огонь или воду, потому что оно постоянно в движении. А как она умеет слушать! Не только ушами, а глазами, душой своей, всем существом своим. Она целиком принадлежит собеседнику. Как легко и часто она смеётся, она буквально всегда готова рассмеяться, хмурое выражение лица - это вообще не про неё. Женственные женщины могут огорчаться, страдать, плакать, но злобствовать - никогда.
Я, несмотря на свои почти что семьдесят лет, люблю, как Манилов, предаваться несбыточным мечтам. Если бы наши женщины (слово это шершавое ненавижу!) стали мягкими, нежными, не соревновательными - в общем, женственными, как хорошо было бы в этом мире! Как стало бы хорошо, если бы женщины сохраняли в себе ребёнка! Английские учёные недаром утверждают, что мужчины выбирают женщин с детским выражением лица. Сохраните в себе девочку, даже если вы уже прабабушка.
На секундочку хочу вернуть вас в свою юность. Нелька жила с бусей (бабушкой), мамой, отчимом и братом в большой пятикомнатной квартире на Васильевском, недалеко от Академии художеств. Все её родственники, кроме Нельки и буси, разумеется, служили в театре, консерватории, филармонии. Обстановка в их доме была, конечно, свободно-богемная. Нелька иногда устраивала в своих комнатах, которые отделялись от других маленьким коридорчиком, небольшое «суаре». Никаких женщин на этих «приёмах» никогда не было. У Нельки вообще не было не то что подруг - даже приятельниц. Думаю, что дружить - это не её. Но мне она говорила, что после своей дочери больше всех любит меня. Поэтому меня и приглашала. И учила. Каждый раз по телефону повторяла своё любимое выражение: «Ну, я тебя умоляю. Молчи. Не лезь ты со своим Кьеркегором к людям. У тебя знания торчат, как гвозди из головы».
Слушайте, каким же успехом я пользовалась на этих суаре, когда молчала и просто слушала! Вернее, не просто слушала, а внимала, склонив голову набок, как собака. Вот она, женщина-загадка! По глазам было видно, что я не глупая, и по ситуации понятно, что не немая, а молчу.
Вот тогда-то до меня и дошло: ты будешь желанна для любого человека не тогда, когда ты хорошая, а тогда, когда с тобой хорошо, свободно, когда с тобой человек раскрепощается, не боится насмешек и оценочных суждений.
У Виктора Драгунского есть «Денискины рассказы». Однажды Дениске подарили большой красивый грузовик, как мы сейчас бы сказали, с разными опциями. Дениска вышел гулять с новым грузовиком, а пришёл домой со спичечным коробком, в котором сидел светлячок. Дениска выменял светлячка, отдав свой новый замечательный грузовик. Он был очень рад своему приобретению и доволен обменом. Не понимая недоумения мамы, с горящими глазами ей говорил: «Посмотри, ведь он же живой и светится!»
В любом мужчине живёт мальчишка, и даже если вначале он и может соблазниться красивым грузовиком с многочисленными опциями, то всё равно потом поменяет его на ту, которая живая и светится.
Я рада, что скоро праздник и придёт Новый, 2015-й, год. И в Новом, 2015-м, году мы с вами поговорим на старую тему: куда делись мужики и что такое мужественность. До встречи.
